Os Autos Pastoris da Sociedade Recriativa Dez de Agosto

A Sociedade Recriativa da Dez de Agosto, sita na Rua das Rosas, é um micro-cosmos onde se encontram as maiores perfeições: existe uma televisão, revistas, um jogo de damas e loto. A bica é a quarenta cêntimos e a cerveja é baratinha. Na sala de teatro desta Sociedade Recreativa encontram-se, penduradas pelas paredes, riquíssimas colchas albergando as fotografias a preto e branco à moda antiga (as pessoas não sorriam) dos ilustres que por lá passaram. Esta Sociedade viu nascer o Rancho do Vapor, ao qual sucedeu o Rancho as Rosas mas já não existe nenhum. É pena. Na noite de 30 de Dezembro do corrente ano, esteve em cena um Auto astoril: "O Presépio". Foi muito bonito. A declamação das cenas foi agradavelmente sofrível e o anjo de serviço é uma moça da nossa praça. Este anjo é filiado, orgulhosamente filiado, no PCP e trazia um vestido azul celeste até aos pés. Os actores eram sempre os mesmos e desdobraram-se em quatro quadros. Inicialmente eram seis mas uma das senhoras estava afonica, daí que se fez necessário encurtar a peça. O Diabo, entrava na última cena: "A Romagem do Diabo" e vinha bêbado. As mulheres que faziam de pastoras eram muito bonitas dentro do seu género. "Esta Guida tem muito sainete". Comentei eu a ver como caia a palavra "sainete". Caiu bem. E é verdade. As muleres portuguesas têm sainete. Não é bem o "salero" das nossas vizinhas de Espanha, nem o "grace under pressure" das divas nórdicas. É aquilo que a Beatriz Costa tinha na "Canção de Lisboa" e a Amália no filme "Capas Negras". A Sociedade Recriativa Dez de Agosto é muito linda, faz lembrar os tempos em que as raparigas iam aos bailes das colectividades. Uma que desse beijos na boca aos rapazes era uma perdida (ou alguma outra coisa também começada por "p" mas mais curta). Coitadas! Nos dias de hoje, haveriam de ser todas canonizadas! Faz falta ver mais autos pastoris mal representados e poder dizer que as nossas moças têm sainete...

Os pobres do século XXI

(excerto retirado do Manual para Iniciantes do Método Rantanplant, cap. 2 "Um tipo de pobres Rantanplans", pp. 39)

O pobre é uma qualidade de gente soberbamente ostensiva e que gosta de exibir, pela seguinte ordem:
a) Sistemas sonoros de alta fidelidade encrustrados nas bagageiras de fiats uno ou outros veículos utilitários devidamente "kitados" com pelo menos duas camadas de autocolantes fuleiros e meia dúzia de ursos de peluche com o equipamento do benfica ou de outro clube de futebol desses. Esses veículos vêm-se na obrigatoriedade de passar uma média de 20 horas por dia nos parques de estacionamento de grandes superfícies, ou mesmo em centros comerciais mais rascas desde que aí exista um jumbo ou um continente.
Desses vomitórios (leia-se colunas) ouvem-se berrar toda a qualidade de artistas do hip-hop, transe e também o Dino Meira de forma igualitáriamente democrática: comem todos os que estiverem num raio de pelo menos cinquenta quilómetros.
b) Quantidades e quantidades de sacos de comida na sua maior parte compostos por snacks - doces e salgados - com toda a gordura, sal e corantes a que se tem direito e que vão parar por artes mágicas à bagageira onde já se encontram as colunas do hi-fi aos berros.
c) Enormes cus. O cu dos pobres é uma violência contra a sociedade e um desafio não só às leis da gravidade como também ao sentido estético de qualquer pessoa com um mínimo de bom senso. As pessoas que, com ou sem bom senso, pesarem menos de cinquenta quilos, arriscam-se a ir de rojo se muito próximas. Os pobres são uma gente rebelde e com pouca paciência para esperar ou deixar passar seja quem for.
Por perto, é vulgar encontrar crianças com ar desagradável e triciclos plásticos.

Epitáfio

Epitáfio a colocar na lápide funerária de qualquer toxicodependente:~
"Do pó vieste, ao pó voltarás".
Fica sempre bem e a margem de erro é extremamente reduzida.

O sexo engana - perguntem ao Kanguru!

(excerto retirado do Manual de Rituais e Práticas Tututus, pp.25)

Hoje tive a minha primeira experiência! E gostei, saí satisfeita e agradeci!
Sem medo de tentar, arrisquei e falei com ele. Demorou algum tempo para que ele me atendesse à minha necessidade! Estava já em desespero, estava a ficar urgente!
Não sei o que me esperava, ansiava por uma palavra de apoio. Sabia que podia acabar numa desilusão, numa tentativa frustrada.
Enquanto esperava por alguém imaginava já a vergonha que iria sentir ao contar aos amigos mais próximos do que tentei fazer histéricamente. Eles nunca, mas nunca mesmo, iriam perceber o porquê desta minha iniciativa. Conseguia imaginar os seus comentários"...isso acontece com todos, não és diferente das restantes pessoas...agora recorreres a esse serviço...não é normal...ninguém acredita nisso...já se sabe quais são as consequências...vais estar meia-hora à seca...não vais gostar ainda por cima se é a tua primeira vez...."
Pensei em tudo isto e muito mais ainda, pensei nos meus pais. Coitados...que vergonha...não... eles ficariam orgulhosos de mim. Disso tenho eu a certeza!
Mas eu já me havia preparado há muito tempo. Fui lá.
"Cliente particular ou empresas"- perguntaram-me e eu, espantada, respondi-lhe era...hum...cliente particular. Colocaram-me ao ouvido diferentes opções conforme a urgência do pedido e optei pela mais sensata -"falar com um dos nossos assistentes". Tremi assim que decidi falar com um dos assistentes. Não fazia a mínima ideia de como se deve falar com um dos assistentes. De repente fiquei cheia de dúvidas e se ele me fizer uma pergunta? O que digo? O que faço? Como fugo?...chiça pinico, onde me meti?
Mas não tive mais tempo para dúvidas. Um som irrompeu do outro lado. Uma voz masculina ...uma voz calma e experiente! Por momentos começei a acreditar que podia ser ouvida. Acho que era só isso. Só queria ser ouvida por alguém e ele começava a dar garantias que me podia surpreender. Tomou controlo, deu indicações... pediu-me para esperar... para me desligar completamente...tirar a placa... depois com calma reiniciar... colocar novamente a placa e esperámos os dois...ali um à escuta do outro...esperámos em silêncio... esperámos por aquilo que podia acontecer....e...de repente....será?...tá a dar sinal...será que voltei a ter internet?...sim...resultou...já ligou...ja ligou...obrigado apoio ao cliente do Kanguru!

VOU ALI JÁ VENHO...

SOMOS REVOLUCIONÁRIOS... conscientes.... ou nem por isso!
O que interessa é que somos... aquilo que nos apetecer... quando nos apetecer... onde nos apetecer... com quem nos apetecer.
A mim, agora, apetece-me mostrar-vos como somos activos sem sermos activistas... ou antes pelo contrário...
É convosco. Sinceramente, o resto são teorias. Vocês é que sabem se as querem pôr em prática ou não.
Eu acho melhor que o façam, senão para que é que existem as secas das teorias. Se não forem para pôr em prática? Ou para praticar? Ou, lá está, para fazer o que vos apetecer?
Que se lixe... teorizem à vontade se isso vos faz felizes. Eu prefiro a prática.
Sou do contra... mas não sou da ETA... nem do IRA...
Xiça, que paleio tão idiota. Já estou a ficar envergonhada...
Vou tomar uma decisão: vou pôr-me a mexer... a praticar qualquer coisa... nem que seja a melhor maneira de me sentar na sanita para fazer xixi... ou cocó... ou o que vos apetecer.
Já disse uma vez e REPITO: É CONVOSCO!
jd 4ever; nossoautista rules; a loucura está espalhada desde dia 20 de dezembro...
CUIDADO... eles vêm aí... E MAIS NÃO DIGO.

O Regresso do Rei

Aníbal Cavaco Silva não é quem parece ser. Na verdade ele é António de Oliveira Salazar. A queda da cadeira, o hematoma craniano e a morte do ex-ditador mais não foram do que um embuste planeado para que a imagem do ditador não caísse em descrédito numa ditadura já em desgaste. Um grupo de Grândola ( A Irmandade da Azinheira) simulou a Revolução do 25 de Abril e escondeu, durante alguns anos, o ditador,que foi sujeito a várias cirurgias estéticas na Corporacion Dermo Estética (uma empresa do pai de Bin Laden) até que estivesse em forma para reaparecer. 1985 foi a data escolhida para que Anibal (Salazar) voltasse a pisar os palcos da governação, (plano denominado - "Os Dois Mandatos"), estando em cena até 1995. Anibal volta agora a reaparecer para colocar em prática a última etapa do engenhoso plano (" O Regresso do Rei"). Tudo aponta para que a Irmandade da Azinheira tenha sucesso, as sondagens dão a vitória a António (Anibal) de Oliveira Salazar (Silva). Ainda estamos a tempo de nos salvarmos!

Na noite de transição de ano gritem todos às 00h00m - "É MENTIRA". Se formos mais de 50, a ondas sonoras poderão provocar verdadeiro hematoma no cérebro de António Silva Anibal Salazar.

PS: estou a ser ameaçado por várias facções de apoio ao regresso de António. Se alguma coisa me acontecer saibam gritar comigo "É MENTIRA..." ,para sempre!

Assinado: O Tio do Autista. Lema de vida: não há nada pior que morrer engasgado!

As dívidas não pagam a felicidade...ou não!

(excerto retirado do livro fundamental "Teoria do Bazofismo do Caos Invertido", pp.1003)

O nosso autista vem por este meio afirmar que pagar multas de estacionamento, pagar o condomínio, assim como pagar a tv cabo, são algumas das coisas que nos podem garantir um momentâneo bem-estar cívico e pessoal.
Bem-estar cívico e pessoal porque parece anular uma certa sociopatia paranóica da manhã. Não temos nada a recear.
Podemos abrir a porta , assim que a campainha toca , sem receio de encontrar dois "mitras" da Tv cabo de sorriso carniceiro e estupidamente orgulhosos da sua missão difícil. "Bom dia, é o senhor autista? Desculpe, mas temos uma ordem para cumprir"e sem mais palavras exibem um alicate e cortam umbilicalmente a nossa relação por cabo com o mundo.
Podemos também sair de casa e abrir a caixa do correio com a certeza que não vamos encontrar nenhuma carta de um tribunal a inquirir se temos bens em nosso nome para leiloar publicamente, caso não pague a multa de estacionamento até uma data limite.
Finalmente a caminho da rua e não temendo um encontro com o admnistrador, podemos abrir a porta do prédio a um vizinho ou a um cobrador que esteja a querer entrar e num gesto simpático, até porque o dia nos está a correr mesmo bem, acender a luz do prédio, garantindo-nos, desde logo, um sorriso amarelo e uma palavra de agradecimento.
Satisfeitas estas etapas, o dia promete lá fora....

Nosso autista celebra a festa de recepção do Pai Natal!

É MENTIRA

nossoautista
Ode ao natal invertida roubada por blog concorrente antes de ser publicada.

Jesus Asperger O Nosso espectro do Autismo – confissões

Nasci. Acho que no inicio fui um embrião como outro qualquer, afora o facto de ter sido concebido espirituosamente. Mamava mais do que o normal, em bébé, mas precisava de me alimentar. A minha mãe foi muito especial. Desde cedo incutiu em mim a responsabilidade de ser quem sou- “o salvador do mundo”. Ela engravidou de Deus e isso fazia-me sentir importante. Fui crescendo e fui percebendo quem eu era realmente. A certa altura as palavras brotavam no meu espirito com tal intensidade que me sentia a rebentar. O meu discurso sempre foi bom, modéstia à parte. Por isso não tive muitos amigos da minha idade, dava-me mais com os adultos. Eles diziam-me que por vezes utilizava uma linguagem um pouco estranha, mas gostavam, sentiam-se fascinados. Porque se há uma coisa onde sou bom é com as letras! Oh, como eu falava bem! Aquelas parábolas...até hoje ninguém me conseguiu igualar. Para além disto, tinha também uma postura cativante, sempre me disseram que tinha um olhar tripante.

Mas na minha adolescência e vida adulta as palavras não me safaram com as mulheres! Nunca consegui manter uma relação com uma mulher...Oh, mas para quê, as mulheres? O prazer nunca me interessou! Certamente que se tivesse estabelecido alguma relação depressa chegaria à conclusão que os nossos interesses não eram compativeis.

Oh! merda! Oh! caralho que disse merda! Oh foda-se que disse caralho! Oh...piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (caso não tenham reparado o Método Rantanplant começa a fazer das suas e a infiltrar-se nos mais sensiveis mistérios do mundo).

O que é que me estar a acontecer...

Continua

Previsões para 2006 pelo NOSSO AUTISTA

Durante a próxima semana o Nosso Autista vai revelar as suas previsões para o ano de 2006. Estejam atentos...

Anibal Cavaco Silva não vai ganhar as presidenciais, qualquer contradição desta previsão será uma das mentiras que o Nosso Autista promete pôr a cru durante o próximo ano (É MENTIRA).

Mário Soares depois da derrota presidencial vai dedicar- se de corpo e alma aos Pauliteiros de Miranda, inspirado pelas pauladas que recebeu no decurso da campanha.

A acompanhá-lo nesta nova fase vai estar Joana Amaral Dias que vai ser um sucesso na Gaita de Foles e grande promotora do mirandês como língua oficial.

Francisco Louçã vai integrar o elenco da série Morangos com Açucar, assumindo a veste de mais um professor de Educação Sexual, Civismo e Toxicodependências do Colégio da Barra.

Gerónimo de Sousa vai concretizar um antigo sonho de infância –ser back vocal de Tony Carreira.

José Sócrates vai trocar o cargo de primeiro ministro para assumir-se como a cara do Kit Sapo Messanger e, ainda, liderar o Sindicato Internacional dos Trabalhadores do Sexo.

Psicanalistas em todo o mundo entram em greve de fome!

Freud está desactualizado...hoje o Google explica!

O Salto da Gazela (parte I)

Digam-me, por favor, quem se lembrou de fazer o salto de gazela no anúncio da Optimus 3G?

Variante introspectiva de um ritual da tribo tututu, Bagadaotismo - análise da fluidez das coisas realmente desinteressantes...

Irmãos. Irmãs. Irmanados na mesma força que soprou a vida em nossos corpos, uni-vos sobre o manto quente da luz.
Irmãos. Irmãos porque filhos do mesmo pai (se bem que de mães diferentes) filhos da mesma força. Aquela força que obrigou a que as duas primeiras células, formas primárias de vida, se unissem criando um ser que foi aumentando, em tamanho e complexidade ganhando a forma fisica, mental e espiritual daquilo a que hodiernamente gostamos de chamar nosso.
O nosso autista.
A energia que une o universo e que flui inecessantemente, inexoravelmente, está em nós.
Está em vós, irmãos.
Irmãs e Irmãos, lembrai-vos da velha lenda da tradição celta, baseada na mais ancestral sabedoria da variante introspectiva da tribo Tututu - O Bagadaotismo.
"Era uma velhinha... Procurava uma minuscula agulha, não no palheiro, mas á porta de sua casa, á noite, iluminada por um candeeiro que funcionava a energia nuclear (tal era o avanço tecnológico já nessa altura atingido) a mulher procurou horas!
Meses, irmãos e irmãs!
Passaram anos e a senhora continuava a procurar.
Sempre no mesmo sítio, sempre de noite.
Viajantes que um dia surgiram confrontam-na:
_ Ó mulher, que faz?
Procuro uma agulha, responde a anciã.
_ Ah sim?? Prontos Atão, dizem os nómadas, e onde foi que a perdeu, diz um.
_ Ali, dentro de minha casa.
_ Então mas...

Se perdeu a agulha lá dentro, o que faz aqui fora???

A senhora levanta os olhos do chão e respode:
Ahhh... pois, mas estava escuro lá dentro, aqui é que há luz."

Velha e sábia anciã...

Falem-me agora do moral desta estória.

Hoje percebi que num mundo ideal...

Num mundo ideal o meu amigo P.P. ex-actor,ex-escritor, ex-professor,ex-fã do jack kerouac poderia distribuir electrodomésticos em paz consigo mesmo.
Num mundo ideal o meu amigo P.P. ex-muitas coisas poderia chegar ao fim do mês e sentir que desempenhou magnificamente o seu papel, certo que deixou muitas famílias felizes com a sua entrega.
Num mundo ideal chamar-lhe-iam "Pai Natal".Mas há quem deseje que o moderno Pai Natal descarregue a sua ecomenda e sorria a quem o fez esperar 76 minutos para que lhe abrisse a porta. Neste mundo ideal há quem deseje que o moderno Pai Natal não fale e não chame à atenção a quem o insulta por ter incomodado a hora sagrada do almoço.
Num mundo ideal o meu amigo P.P. ex-Pai Natal poderia riscar uma família da lista da distribuição.
Num mundo real o ex-patrão riscou o meu amigo ex-muitas coisas da sua lista de empregados.

Visão da Ota

Onde está o nosso autista??

Maçon Tututu

O tio do nosso autista

Quem é o Nosso Autista?

Nasce em vésperas de ano novo qual bom presságio de um 2006 recheado de neuroses dispostas a irromper nos sítios mais inesperados.

O Nosso Autista tem várias aparências.
O Nosso Autista é um animal, ainda ladra!
O Nosso Autista quer ser controlador de tráfego aéreo do aeroporto da Ota!
O Nosso Autista ainda não sabe que é...autista !
O Nosso Autista gosta de sopa!
O Nosso Autista baba-se com o 6teen na Sic Mulher!
O Nosso Autista sabe de cor todos os programas do Júlio Isidro, incluindo as falas do papagaio!
O Nosso Autista veste saias quando sabe que vai apanhar uma multa de estacionamento!
O Nosso Autista é da opinião que os problemas da Educação seriam resolvidos com a implementação da teoria do Bazofismo do Caos Invertido como disciplina obrigatória até ao 12º ano.

É MENTIRA

O Nosso Autista acaba de nascer!